Insanidade Construtiva

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
- Insista que o seu e-mail é: Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br.
- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
- Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.
- No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
- Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.- Não use pontuações.
- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
- Cante junto na ópera.- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estarei no banheiro, cabine 3".
- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
- Ao sair do Zoo, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
- A última coisa pra um nível de insanidade perfeito é: espalhe, prolifere, dissemine essas idéias!